Нужно признать, как аксиому, что любая межличностная коммуникация в семье строится на диалоге, а не на монологе. Первичное нарушение межличностной коммуникации в семье возникает еще на этапе влюбленности и романтического периода, когда молодые люди обладают возможностью «сглаживать» острые углы в общении. Так формируется иллюзорное представление о том, что партнер умеет понимать без слов. В дальнейшем это приносит определённые трудности общения в семье, поскольку гормональная буря влюбленности утихает и с ней проходит желание «сглаживать» острые углы. Все нарушения семейных коммуникаций сразу же предстают перед супругами во всей красе в полный рост. Предлагаем узнать про особенности общения в семье, чтобы не допускать типичных глупых ошибок и промахов, которые в конечном итоге приведут к распаду супружеского союза.

Эффективное общение и типичные ошибки в процессе коммуникации в семье

Два коварных врага эффективного общения в семье — это:

«чтение мыслей» партнера;
желание, чтобы тебя поняли без слов.

На самом деле эти два явления — «сиамские близнецы», два проявления одного и того же — ожидания, что можно общаться без слов, на основе чувства любви и волшебной душевной связи.

У этой особенности коммуникации в семье богатейшая история. Множество произведений, посвященных любви, воспевают именно эту ее сторону — способность чувствовать и понимать другого без слов, способность быть понятым им без объяснений. Огромному количеству людей такое взаимопонимание видится не только абсолютным идеалом любовных отношений, но и единственно достойной моделью отношений вообще.

Если человек, не дожидаясь просьбы, делает то, о чем мечтает другой, — значит, любит. А если его попросили, и он сделал то это не такая уж ценность. Казалось бы, это абсурд — не ценить то, что человек сделал по доброй воле, узнав, что вам это будет приятно. Ведь это и есть настоящее проявление любви. Ан нет, не сам же догадался, не почувствовал — значит, из-под палки, значит, и ценного ничего нет в его поступке!

У каждого человека есть своя история про типичные ошибки коммуникации в виде ожидания, что тебя поймут без слов, и про так называемое «чтение мыслей». Это история из раннего детства, из того периода, когда человек еще не умеет говорить и при всем даже очень большом и горячем желании никак не может выразить свои пожелания словами. А родители, то есть самые главные люди для малыша на тот момент, тем не менее, понимают его, «читают его мысли» без слов. Смотрят на свое чадо с любовью и делают именно то, что ему нужно — укрывают, кормят, отвлекают от неприятностей. Родители даже предугадывают желания ребенка, лучше его самого знают, что ему нужно.

На эмоциональном уровне этот опыт запоминается: самые близкие, самые любящие, глядя нам в глаза, глядя на наше поведение, понимали все сами, им не нужно было ничего объяснять. И вот, создавая свою семью или просто строя любовные отношения, мы подсознательно совершаем ошибки в процессе коммуникации, ожидая, что перенесемся в счастливое состояние защищенности, постоянной заботы, понимания.

Само по себе наличие взаимной любви не гарантирует таких отношений, но ожидание живет в человеке. Но когда оно не оправдывается (а, как правило, бывает именно так), человек скорее объявит свою любовь неправильной, партнера неподходящим, нежели изменит свое убеждение о том, что любящие люди понимают друг друга без слов. Легче развестись с партнером, чем признать: наилучший способ быть понятым — прямо рассказать о том, что ты переживаешь и что бы тебе хотелось.

Роль взаимодействия и эмоционального общения в семье

Страх и отсутствие эмоционального общения в семье между людьми по поводу отношений приводит к невозможности напрямую узнать у другого, что с ним происходит, почему он, так или иначе, реагирует на ситуации. Но поскольку человек — разумное существо, то он обязательно предполагает, что происходит с партнером по общению, то есть приписывает ему определенный набор реакций на ситуацию.

Роль общения в семье такова, что, «читая мысли», мы начинаем интерпретировать поведение партнера по-своему (и далеко не всегда верно). Например, если муж молчит, значит, он недоволен. Или если жена хочет выйти куда-то в свет, к людям, в общество, значит, ей плохо дома с мужем. Отсутствие желания спросить что-то напрямую приводит к разного рода домыслам и предположениям, и совсем не факт, что они будут правильными.

Кстати, если человек привык «читать мысли» близких ему людей, то эта манера отношений переносится и на ребенка, которому приписываются несуществующие намерения или поступки которого объясняются зачастую совершенно неправильным образом.

К сожалению, «чтение мыслей» активно используется во взаимодействии и общении в семье между людьми, передается по наследству детям. «Спросить неудобно, да и не нужно, и так все ясно!»

Есть еще одна трудность взаимодействия и общения в семье, которая сопровождает попытки одного человека понять чувства и ход размышлений другого. Это разное наполнение одних и тех же понятий. Люди вкладывают различные представления в понятия «заботиться», «поддерживать», «жалеть». И когда один человек говорит: «Мне нужна забота и поддержка», то другой, например, может суетиться, расспрашивать, что случилось, или даже ругать первого, потому что он именно так представляет себе поддержку. А тот, кто просил поддержки, представлял себе, что нужно сесть и молча держать его за руку, именно так давая понять, что он рядом. И так происходит с множеством основополагающих для человеческого общения понятий.

Проблема межличностного психологического общения в семье

Вторая проблема общения в семье, связанная с нарушенной коммуникацией, тесно связана с «чтением мыслей» — это убеждение, что не нужно ничего объяснять. По сути дела, это то же «чтение мыслей», только с другой стороны.

Есть случаи, когда один из партнеров категорически отказывается сообщить второму о своих пожеланиях, эмоциональных запросах, так как, по его мнению, это уничтожит все удовольствие от полученной заботы: она же будет не по доброй воле, а по указке. И попробовать в этом случае наладить психологическое общение в семье тоже невозможно, так как пока слова не сказаны (пожелания не высказаны), то остается еще небольшая вероятность, что супруг все-таки сам сообразит, что делать, настроится на нужную волну. А если просьба уже прозвучала, то ясно, что супруг сделал то, о чем его просили, по принуждению, а это теряет смысл.

Понять потребности друг друга без открытого диалога очень трудно. Но множество людей, уверенных, что именно это и нужно сделать, решают этот ребус с большим энтузиазмом.

«Если нужно говорить, значит, уже не нужно ничего говорить» — в этой фразе квинтэссенция ожидания («меня должны понять без слов») и приговор («если ты не понимаешь меня без слов, значит, и объяснять ничего не стоит, потому что волшебства не случилось, надо поставить крест на наших отношениях»).

Рождение ребенка обостряет противоречия в межличностном общении в семье, связанные с «чтением мыслей» и ожиданием понимания. Часто мужья готовы помогать в уходе за ребенком, но не имеют точных сведений, чего конкретно от них ждут жены. А, по мнению жен, они должны сами догадаться, что от них требуется.

Кроме того, один партнер или оба могут использовать так называемую непрямую коммуникацию в межличностном общении в семье и уверять себя, что уж они-то все супругу сказали, но он не меняет своего поведения.

Как изменить характер общения в семье и устранить нарушение

Обычно характер общения в семье таков, что иногда люди (считается, что чаще женщины) склонны предъявлять общие претензии или выражать свои пожелания косвенным путем. Например, ты никогда не помогаешь с ребенком, я устала от этого всего! Просто так устранить это нарушение общения в семье не получиться, потребуется упорная работа над собой. Но на примере далее покажем, как это можно трансформировать в положительную конструктивную установку.

Прежде чем изменить существующее положение дел, нужно понять, что мы имеем дело с глобальным обобщением в межличностном общении в семье («Никогда…») и отсутствием ясного сообщения о пожеланиях (непонятно, что конкретно требуется). Эффективным вариантом было бы: мне бы хотелось, чтобы ты четыре раза в неделю укладывал дочь спать, а по выходным два часа гулял с ней в парке.

Второй вариант межличностного общения в семье конструктивен потому, что дает повод договариваться: что делать, сколько раз и по каким дням. Допустим, муж может предложить другой график или может заявить, что не умеет укладывать младенца, но зато готов водить старшего по утрам в детский сад. Фраза «Ты мне никогда не помогаешь» шансов на диалог практически не оставляет. Это обвинение, от которого супруг будет защищаться, нападать в ответ или отвергать обвинения. Ни один из этих вариантов межличностного общения в семье не ведет к решению проблемы.

Дети в семье не только наследуют ошибки коммуникации родителей («чтение мыслей» и ожидания, что тебя поймут без слов), но и сами становятся жертвой тех же процессов.

В реальных отношениях ожидание, что вас поймут без слов, и «чтение мыслей» — совершенно непродуктивны и разрушительны. Нет никаких оснований надеяться, что коммуникация будет плодотворной, если убрать из нее такую составляющую, как речь, объяснения. Конечно, можно общаться и на других уровнях (на телесном, эмоциональном, духовном), даже без слов. Без этих тонких уровней общения отношения станут плоскими и холодными. Но для построения хороших отношений в семье их категорически недостаточно.

Источник: 9linesmag.com